 |
Умная мысль:
|
САМЫЕ НОВЫЕ
|
|
|
|
|
 |
|
|
| > | Ах, зачем так трудно нам, одиноким светским дамам?
|
Ах, зачем так трудно нам, одиноким светским дамам?
Себе, любимой, с удовольствием посвящает автор.
Господа, у меня часто спрашивают о том, что такое - быть светской дамой. Ой, это очень просто.
Светская дама отличается от всякой другой дамы тем, что просыпается у себя в будуаре часам к 12 пополудни. Ежели она накануне танцевала на балу до упада, то ее утро может начаться и позднее. Ни в коем случае нельзя заводить будильник и просить горничную толкнуть в бок в назначенное время: лучше попросить завести в соседней комнате патефон, в крайнем случае Винамп с какой-нибудь бодрой арией. Рекомендуется: \"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?\", \"И мое сердце остановилось\", \"Степь да степь кругом\", только не \"Вставай проклятьем заклейменный\". После этого , потянушись и встав с правой толчковой ноги, следует перейти к водным процедурам.
Светская дама принимает по утрам ванну из теплых сливок. Если сливки скисли, то можно налить в воду три бутыки тройного одеколону, два пузырька фиалковой эссенции, пять фунтов миндальных отрубей, три пачки лаврового листа, корки апельсина, фунт соды и полведра туалетного уксуса. Принимать по утрам ванну из шампанского - дурной тон.
После этого следует перейти к одеванию. Уважающая себя светская дама на каждый случай жизни имеет отдельный наряд: ни в коем случае нельзя выслушивать предложения руки, сердца и прочих частей организма в амазонке с хлыстом в руках, и не стоит ездить к доктору в бальном платье с искуственными цветами - оборвут в очереди под кабинетом.
Светская дама болеет болезнями только с иностранными названиями. Самый распространенный диагноз: \"Ах, что-то у меня мигрень сделалась - пойду - забудусь...\" Остальные диагнозы должны придумывать доктора: они этому учились. Самое главное, что лечиться все хвори должны за границей, на водах. Ездить туда с мужем - тоже дурной тон. Лучше собрать толпу друзей из кавалергардов, флигель-адъютантов, камер-юнкеров и программистов. На водах их всех бросить, потому что там уже дожидается... Ну да неважно.
Светская дама очень заботится о цвете лица. В моде нынче два цвета. Первый - бледно-зеленый - достигается путем приема внутрь лимонного сока, уксуса и сидения ночами напролет в Ай Си Кью. Второй - брюлловский румянец - появляется после ежедневных променадов, пития витаминов и крови ближних (гемоглобин).
После того, как цвет лица выбран, нанесены белила, румяна, мушки над губой (\"я еще подумаю\"), мушки на подбородке (\"надумала\") и мушки на кончике носа (\"а иди ты...\"), можно перейти к затягиванию корсета, застегиванию корсажа, и шнуровке кроссовок.
После завершения туалета, можно идти завтракать. За завтраком, обедом и ужином порядочная дама должна делать вид, что еда - занятие низкое и непристойное. Нельзя кричать через стол: \"Куда вы понесли картошку?!!\" И вообще, дама не должна признаваться в том, что она пробовала такие блюда, как кислая капуста, грибы, свекла, селедка, подсолнечное масло, и т. д., всего 600 наименований. В крайнем случае можно лениво ковырять спаржу или бланманже. Потом можно уйти к себе в будуар, и послать горничную на кухню - только нельзя есть в алькове - будут потом мешать крошки, огрызки и кости.
Потому что после трапезы светская дама отправляется восстановить слабеющие силы. Для этого нужно снова вылезть из корсета, корсажа, кринолина и майки от Кельвина Кляйна. Спать полагается со скромным лицом и на правом боку. Засовывать голову под подушку, падать с кровати и громко сопеть дозволяется только белошвейкам и продавщицам из галантерейного магазина. Видеть непристойные сны - молодой даме неприлично, а даме в возрасте - тем более. Но если сильно интересно - можно, конечно, посмотреть, не сильно ерзая при этом во сне от любопытства. Блондины снятся - к дождю. Рыжие - к подорожанию соли и спичек. Лысые - к ссоре с горничной. Брюнеты - ну да неважно...
Для таких целей лучше приобрести \"Сонник\". Пока вы его не приобрели - то запомните, что приличным дамам все сны снятся либо к богатству, либо - к пылкому роману, либо - к коварной разлучнице, но чаще всего - к беременности.
Если с утра вам невыносимо захотелось съесть что-нибудь из вышеуказанного списка в 600 блюд, то сны смотреть уже поздно, а надо идти к белошвейке. Распашонки лучше заказывать из тонкой бязи.
Восстав ото сна, что бы он не обозначал, смело можете отправляться с визитами. Главное - на улице быть предельно осторожной: молодая дама не должна выходить на улицу одна, иначе рискует замечтаться и попасть под экипаж, выпасть из такси, впилиться лбом в фонарный столб или зайти в магазин, где... Ну, да неважно.
С собой полагается брать ливрейного лакея; пожилую бедную родственницу; молодую, но страшную кузину; на худой конец - мужа.
Во время визитов - самое главное - вести себя прилично. Не жаловаться, что давит корсет, не зевать, не поправлять подвязки, не залезать с ногами на кресло, не бить соседа по плечу и не кричать: \"Ну, ты, блин, даешь!\" или \"Говорила я тебе, что она дура!\".
В обществе желательно не упоминать черта, акушеров-гинекологов, целлюлит, начальника, свиней, лысины, пеленки, любовников и последний хит \"Гостьи из будущего\".
Вечер светская дама должна проводить весело. Ливрейного лакея, родственниц, и тем более мужа с собой брать не рекомендуется. Если вы едете в театр - то следует внимательно смотреть на туалеты французских актрис, содержание пьес слушать необязательно.
Если вас пригласили на раут, то вести себя там следует загадочно, но вид иметь невинный. Краснеть нужно невпопад, а не когда вам сказали двусмысленность. Если вам предлагают ехать в нумера краснеть не стоит, лучше сразу бить наотмашь. Для этого светские дамы носят с собой бейсбольные биты, биллиардные кии или на худой конец трубу от пылесоса. Ну если, конечно, в нумера вас не увлекает... Ну да неважно.
Если до нумеров вы так и не доехали, то можно найти на балу, рауте, маскараде, пьяной тусовке самого безобидного. Увезти его домой и до утра читать ему стихи собственного сочинения - заламывая руки и закатывая глаза. Время от времени надо предлагать поклоннику уехать на край света, молиться ночью на паперти над вашей загубленной жизнью, рыдать над вами и умереть ради одного вашего взгляда. Под утро одуревшему господину следует посмотреть в глаза с роковым прищуром и сказать: \"Коварный, вы играли мною...\" И пока не пришел в себя - выставить за дверь.
После этого упасть в кровать и спать до обеда. Если в окно не залезет со словами: \"На фиг тебе такой забор, я опять все джинсы разодрал...\" ну-у, неважно кто.
Светской дамой быть очень просто. Вы поробуйте, уважаемые дамы. А что скажут на это господа... ну, да неважно...
КМ
Высказаться-поспорить-добавить свою историю
|
|
|
|
|
|
